痛苦的将就不如痛快的分手。 虽然时隔三年再听到这句话,但我还是一下就想起来这是《分手大师》里的台词。手里晃着的红酒杯一下就捏紧了,脸上的笑容也骤然消失。   邓超饰演的梅远贵是 “分手大师”,他
橘子吃完了
森林之子
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痛苦的将就不如痛快的分手。

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更多 发布于:2017-10-06 18:29
虽然时隔三年再听到这句话,但我还是一下就想起来这是《分手大师》里的台词。手里晃着的红酒杯一下就捏紧了,脸上的笑容也骤然消失。
 
邓超饰演的梅远贵是 “分手大师”,他帮助那些想从爱情里脱身又不知道怎么做的人顺利分手,“唐大师”想让叶小春主动离开自己,和梅远贵合作演戏给叶小春看,他对梅远贵说:“小梅啊,记住,不管用什么方法分手,都不能伤了她的心。”
 
当年看这部电影的时候什么感觉都没有,笑点也没有get到多少。但不知道为什么,这句话我就是记住了很久。
 
可能是这几年,我遇见一些人,爱上一些人,失去一些人,但依旧,没有学会如何痛快的分手。
 

图片:微信图片_20171006182313.jpg


再看这部片子,是在毛毛的极力推荐下。
她说,我想,不管怎么分手都会伤到一个人的心吧。
最近有个男孩子追我,我想跟他开始,但是我真的很怕分手。我知道我不能因噎废食,但是我就是控制不住心里的害怕。
我怕我真的投入进入的时候,他却想要离开了,这种感觉,我真的不想再承受第二次了。
 
我沉默了半晌,问她,你们之间已经过去这么久了,你的毒还没解吗?
 
她笑了笑,说,可能,是因为没有找到解药吧。
 
隔了几天,她找到我说,我想拔牙了,也拔掉这个故事。
我没回复,等到看见的时候,手机上已经多了一段很长的故事。

图片:微信图片_20171006182317.jpg



 
我对初恋的定义和书本上的不同,在我眼里,第一次真正爱上的人才叫初恋。大东是我17岁时意外在一起的男朋友,那年我暗自下定决心要好好学习,高考时能考出一个不错的成绩,可大东的出现打破了我的所有计划。
 
我当时学习中等,属于那种在成绩单排名永远处于第一页的最后几个,大东一直在10名左右游荡,我们关系还可以,我就让他给我补课,他说补课可以,不过得有奖励和惩罚,奖励是一顿小龙虾,惩罚‘你就亲我一下’,听完大东说这句话,我脸红的跟喝了酒一样。
 
成绩出来后,我依然在第一页末尾,大东开玩笑说:“你该不会是故意不好好答卷子吧。”
我在一旁翻白眼,心里却有一种说不出来的感觉。
 

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愿赌服输,不过在亲完脸颊之后,我和大东之间的感觉就慢慢变了。
他和别的女生说话我会吃醋,他每天下课给我递小纸条让我去阳台陪他说话,我们没有正式告白,只在这一朝一夕中默认了男女朋友关系。
 
那时的爱情纯洁得一点杂物都没有,不考虑物质,不考虑金钱,只在乎你今天有没有和我说话,看到我是否开心,回家后发了几条短信。
 
我家和大东家一个向左走一个向右走,中午我们偶尔会在校门口相遇,在旁人看来只是淡然的打声招呼,可眼神早已把思念互相交递,有时候我跟着他一起走进小卖部,他就偷偷塞一包旺仔奶糖给我。
 
大东成绩还不错,他想考国防生,去市里面试那天,我一个人从家里坐车出去陪他,那天真的很热,我穿着他挑的牛仔裙,他在前面牵着我的手,那个时候我就在幻想,老了他也能这样牵着我的手该多好。
 

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《分手大师》是我们去电影院看的第一部电影,也是最后一部,当时手里没有多少钱,两个人买了一桶爆米花,一杯可乐,他喝几口就直接递给我,冒着气泡的可乐甜又腻,在那个夏天比一切甜品都入味。
 


高考成绩出来后,我知道自己跟大东的未来泡汤了,他比我整整高了98分,一个地下一个天上,我在家整整一个周都是低气压,和父母商量过后决定复读一年。
 
吃完晚饭我和大东去河滨路走了一圈,一路上他紧紧的握着我的手一言不发,几次欲言又止,但看到我眼里的泪花又咽了下去。快到我家楼下的时候,他让我站在台阶上,问我:“你想好了要复读吗?”
 
“嗯,复读吧,如果你在12月份之前喜欢上了别人你就给我说,如果你在12月份之后喜欢上别人就不要给我说了,让我安心高考完…”我还没说完,泪水就顺着脸颊留了下来,他温柔的摸了摸我的头:“傻瓜。”
 
后来有一天,我和她兄弟的女朋友聊天,聊到复读这件事,她说:“你想好复读了吗?大东那天跟我们吃饭的时候说挺舍不得你的,不想异地恋,唉…”
 
听完那些话,当时我就做了个重大决定:不复读了,选一个离他学校近的学校报名。我忐忑的跟父母说不想复读的意愿,他们虽然有些不解但还是答应了。
 

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也许是运气吧,录取我的学校和大东他们学校就在一条路上,他在头我在尾,就像隔着银河的牛郎织女,不过我们一年可以见很多面。我开心的在家里幻想以后的每个周末,我和他可以走遍西安的大街小巷,吃遍所有小吃,在西安城留下我们最美好的回忆。
 
可是我的梦连前奏都没开始,就落幕了。9.28我军训结束,我去大东学校找他顺便拿我的快递,那天下着雨,我和他同以前一样共用一把伞,奇怪的是这次他不让我挽着他,他看我的眼神也有些闪躲,我们一起吃完早餐后,他催着我赶紧回学校收拾东西回家,他还要上课。
 
坐在公交车上,我的大脑飞速运转,总觉得他有些什么事没跟我说,也许是女生的直觉吧,我发消息问他是不是有事瞒着我,我们之间不需要秘密有什么就说。
 
“我喜欢上别人了。”
“…”我愣住了。
“真的,对不起。”
 

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我手一抖,手机整个摔在了雨里。
脑袋里嗡的一声,一片空白,眼泪如决堤的洪水止不住,我尝试着给他打电话,可是他全都挂了,说正在上课,现在想来,他也许是不知道该怎么面对我而在躲避吧。


回宿舍后,我开始哭,像极了偶像剧里的女演员,哭得上气不接下气。坐在回家的车上,我随机放着音乐,眼睛不敢睁开,因为一旦睁开就没办法忍住眼泪。
 
晚上回家后,我妈开门接我,我一下扑上去抱住她,大声哭泣,我妈说:“不哭不哭,妈妈也想你了。”其实我那时候已经分不清,我到底是因为想家哭,还是因为他哭。
 
2014年的国庆假期,是我这么多年以来过得最难的一个假期。
我坐在沙发上,想起他曾经坐在那陪我一起看过电视我会哭,我躺在床上,想起他曾经也躺过我会哭,我走在路上,想起这里他也曾陪我走过我会哭。
 
大东寒假找我过一次,我在心里拼命告诉自己要假装无所谓,假装已经不喜欢他了,可当一坐到只有两人的卡座时,我就忍不住了,你懂那种感觉吗?就是看到眼前的人,你就想扑到他怀里跟他说想他爱他,可现实是你只能坐在他对面什么都不做。
 
他的离开对我来说是致命的打击,因为那一年里,我把所有的重心都放在了他的身上,跟同性朋友少了很多来往,跟异性朋友不说一句话,他走后,我的全世界都崩塌了。
 
跟他分手后,我几乎每天早上5点多就自然醒,然后就再也睡不着,这段仅仅维持了一年的爱情,也让我用了一年时间才完全恢复。我每次回学校都得经过他们学校,我总是看着那一排排棕色的房子,想他在里面干什么,上课、睡觉、可是无论他做什么都跟我没关系了。
 
离开他之后,我才发现他带给我的影响有多么深,到现在为止,我对新疆人都没什么好感,因为他现女友是新疆人,我不喜欢处女座,因为他是处女座。
 
我再也不敢掏心掏肺的喜欢一个人,再也不敢把所有的期待放在对方身上,喜欢也会假装没那么喜欢,因为不想让自己再次受伤,是他让我变成了现在的独立、清醒、现实,却再也没了为爱奋不顾身的勇气。
 
《分手大师》里有一段话,我想送给你们:
 
感情这玩意有开始就有结束,有牵手就有分手,且不说有那么多虚情假意的分分合合,就算两个人抵挡住了所有的诱惑,相濡以沫的度过了一生,然后呢,还是有一个人会先走,剩下的那个呢,情何以堪,牵手的甜蜜是短暂的,分手的痛苦那才是永恒的 ,这是人类的宿命。
 
永远不要把爱情看得大于天,在爱情里保持理智其实是对自己负责,投入百分之80即可,得到的欢喜不会少,分手时却能少些伤害。
 
我很喜欢你,也是真的想和你过一辈子,
可是缘分太浅。
 
祝你幸福,
也祝我,能早日找到自己解药。
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